Forut att det amna besta mojligt att uveckla ett stabilt foraldrasamarbete kring barnet kvar epok ar det bra att fardigstalla den forr parrelationen.
Det utfor det lattare att byta fokus och konstruera ett nytt sorts kooperation som koper ifall barnets behov och kanslor och mindre om foraldrars egna behov och intressen.
Det kan ta epok att skrida vidare
Det forsta steget mot ett valfungerande foraldrateam ar att bryta er parrelation. Ar du chockad, arg eller i nerstamdhet kvar skilsmassan hjalper det att halla delad det som hant er som par fran ert foraldraskap. Den som lamnar relationen kan redan ha kopplat ifran karleksrelationen fran foraldraskapet. Pro den som upplever separationen som en chock tar processen langre tid.
Att paverka och smuts ett uppbrott kan vara ett langt sorgearbete. Det gar mycket gallande tvars kontra de snabba idealen i vart samhalle. ”Vada, inneha du inte gatt framat an?” fragar nagon efter ett halvar och forvantar sig en rolig singelkompis att skrida ut och forlusta sig med. Psykisk bedrova och psykologiska lakningsprocesser kan leva inom oss i flertal ar och kan ej stressas kungen. Men under tiden behover vi finn ett fungerande foraldraskap for barnets liv kan ju ej sattas pa avbrott.
Tank dig par parallella bana
Forut att ga framat kan du klura gallande er relation som tva spar, ett foraldra- och ett parspar. I parsparet hamnar kanslorna som ledning ditt ex som karlekspartner, i foraldrasparet laggs det som galler din medforalder. De tva sparen har olika kommunikationsvagar, ton och innehall. Parsparet ar den segment av relationen som https://kissbrides.com/sv/blogg/vad-ar-en-postorder-brud/ du sorjer och bearbetar. Foraldrasparet ska ni behalla och vidga och arme ska den tankande hjarnan rekommendera. Det amna inte anvandas som forevandning for att folja at en person som sarat dig eller forut att alta oforratter och svek. Foraldrateamet utgar fran barnets basta och ska byggas runtom barnet. Det amerikanska uttrycket ”when they go low, we go high” sammanfattar en attityd som utfor foraldrateamet strongt. Metod en heder i att upptrada schysst samt nar din medforalder inte formar att anordna ihop.
Undvik triggers
Forut att inte fastna i kanslorna som hor till er parrelation kan det mildra att avstyra triggers. Har ar forstas kontakten med din medforalder en nyckel. Det ar bra att skapa en forutsagbar, neutral och korrekt kontakt.
Valmenande kamrater och slaktingar kan vilja plocka ditt parti och konfirmera hur dalig du har blivit behandlad. Om du anser att du forstar deras hansynsfullhet men att du tvingas knoga gallande lojaliteten till din medforalder, sa kan de koppla vilket stod du behover.
Att prediktera jobbiga situationer ar samt till handtag. Fester och middagar dar du ar den enda singeln kan atnjuta dig att uppfatta dig overgiven. Kanske vill du ha en ”avkylningsperiod” innan du aterupptar den delen fran ditt sociala leva.
Barnunge kan ocksa trigga de arme kanslorna. Kidsen langtar efter sin andra foralder och vagrar att samarbeta sa flinkt nagonting blir det minsta stressigt. I och med dessa situationer ar ofrankomliga kan en raddning vara att kungen forhand filosofera ut baksida av underben du amna beratta och skapa. Forut att administrera situationen och bli mindre kanslomassigt pressad kan du repetera. Andvand fraser som ”jag vet att du langtar efter pappa och i morgon amna du ringa raka honom och ha det kul. Men genast amna sjalv prova hugsvala dig”. Eller ”ja, moder ar massor battre kungen att bega flator. Genast inneha ju du och jag ett traningslager forut det”.
Betydelsen fran forlatelse
Forlatelse koper om ar att frigora taget och lagga grej bakom sig, och i stallet agna sin handlingskraft at nuet och framtiden. Foljaktligen ar det i grunden en egocentrisk process att forlata sitt ex, ehuru det hjalper dig att ansluta loss och ga vidare.
Forlatelse kan framsta praktiskt och onskvart att knoga efter men kan ej skyndas fram. Forlatelse kraver att vi sorjer och altar vara upplevelser, sa att de inte langre smartar eller belastar oss. Det koper mindre om att sannerligen framfora ”jag forlater dig” an om att jag folja till ro med det som hant.
Forlatelse innebar inte heller att man ursaktar ett beteende. Man kan forlata, kanske for att man inser att den andra ej kunde battre, madde inte bra eller varje omogen, dessutom ifall man ej ursaktar logner, otrohet eller svek.
Ur ert barns synsatt ar forlatelsen gynnsam darfor den skapar lugn i dig och i ditt forhallande till den andra foraldern. Men forlatelseprocessen handlar om er parrelation och ar inte essentiell for barnet. Ett fungerande saet bygger ej pa att ni forlatit eller ursaktar varandra. Det koper i stallet om att ni har skilt ut foraldraskapet fran er parrelation.
Styrkan i att klara av forlata sig jag
Att forlata nagon annan kan besta tufft, men forut en segment fran oss ar det svarast att forlata oss sjalva. Det ar vanligt att vi i turbulensen rakar anfora och foreta sadant som vi senare angrar. Ha talamod med dig sjalv i detta! Du ar bara en manniska och gar genom en svar period. Att reagera barnsligt och egoistiskt nar man ar i kris ar manskligt och anser inget alls om vem du ar gallande djupet. Det betyder inte att du kungen sikt kommer att klaffa gallande en jamstalld ledsen grad. Det viktiga ar inte heller vilka enskilda grej du inneha sagt eller gjort, utan att du kan begrunda over dem och hitta strategier pro att foreta annorlunda framover.
Din och barnets relation ar unik
Rast i att relationen till barnet ar speciell. Det finns ingen annan relation dar du far jambordig flertal chanser att lagning, stalla till ratta, be ifall ursakt och begynna ifall.
Foraldrar ar minsann enkom folk (som forsoker!)
Foraldraskapet tillater oss att strala samman i det jobbiga och sedan ga framat med. Att stupa dit igen. Nagon inneha sagt att det tar jambordig lang tid att skrack ut nagon klocka sitt leva som tiden man inneha levt med. Parrelationer avslutas sallan identiska spikrakt i praktiken som i teorin. Slut betyder inte alltid helt slut. Foraldrar fortsatter att vara ICE i mobilerna och lagar mat och fixar bilen at varandra fjarran efter att de flyttat isar. Vi ringer varandra nar det ar marigt och ligger med varandra trots att vi inneha gjort slut. Och ifall var medforalder traffar en ny partner far vi plotsligt pro oss att allting anda ej ar for sent och vill overtraffa den nya. Vi pratar sallan ifall att separationsprocesser ser ut sa arme, men det ar riktig det vanliga. Men dessutom om processen vacklar sa kan ni arbeta for att skapa ett stabilt foraldrateam.